Спасает ли Интернет от одиночества?

Сегодня (даже если не брать политику) у американцев меньше друзей, чем было 20 лет назад. И намного меньше — в два раза. К такому выводу пришли авторы пространного, широкомасштабного исследования с тревожным названием "Социальная изоляция в Америке". Согласно собранными учеными статистическим данным, у каждого американца есть всего два близких друга, с которыми он может поделиться по-настоящему важной новостью, такой как, например, смертельно опасная болезнь, потеря близких, разорение и тому подобные кардинальные житейские кризисы.

То, что раньше обсуждали с друзьями, теперь остается в семье. Чаще всего, главным, если не единственным другом стал брачный партнер. Конечно, еще американский философ Джордж Сантаяна говорил, что в современном мире супружеская любовь заменила дружеские узы древних, но за этой окрепшей брачной близостью маячит тень одиночества. Уж больно узок наш круг.

Что же изменилось в Америке за эти 20 лет? Какой новый фактор появился на социальной сцене? Конечно — интернет! С одной стороны он бесконечно расширил круг нашего общения, с другой — повлиял на характер дружбы. Об этом пишет в New York Times Энн Хулберт:

Всемирная сеть изменила самое определение дружбы, введя специализацию в систему наших отношений с другими людьми. Мы дружим иногда и по интересам. Интернет позволяет разнообразить общение, разлагая одну "закадычную" дружбу на мириад более прохладных, но интересных знакомств.

Я это чувствую по себе каждое утро, когда проверяю электронную почту. Со многими из своих корреспондентов я никогда не встречался. Мы мало знаем друг о друге, с трудом представляем чужой образ жизни, но, найдя общий интерес, годами поддерживаем плодотворное и тесное общение, которое, в сущности, носит светский характер. На балу не принято было делиться домашними заботами. Теперь, как я понимаю электронный этикет, о них не приято говорить в интернете.

Вопрос, однако, в другом: спасает ли Сеть от одиночества? Сегодня многие асоциальные, страдающие одиночеством люди заводят знакомства в интернете, переписываются по электронной почте, проводя часы у компьютера. Возможно, интернет им помогает. Но часы, проведённые у компьютера, отняты у общения лицом к лицу, что только усиливает ту самую социальную изолированность, которую должна была снять умная машина

Понять, способен ли интернет вылечить от одиночества, нам помогут социолог университета Duke Линн Ловин и заместитель директора исследовательской организации "интернет и американская семья" Джон Хорриган. С ними беседует корреспондент Радио Свобода Ирина Савинова.

— Джон, давайте начнем с того, что обсудим причины нашей привязанности к интернету.

Джон Хорриган: — Люди обращаются к интернету, потому что это могущественное и многогранное средство связи. В интернете получают информацию и новости. В интернете можно присоединиться к разнообразным электронным группам переписки, объединенным общими интересами. И все чаще в последнее время интернет используют в качестве библиотеки. Электронная почта имеет огромное преимущество перед другими коммуникационными средствами — это ее асинхронность: отвечать на нее можно, когда захочешь, а не в момент ее связи, как с телефоном. И, конечно же, интернет и электронная почта незаменимы для социальной поддержки.

Линн Ловин: — Контакт по интернету тем хорош, что электронная почта замораживает и сохраняет временной интервал. Приведу пример. В университете офис рядом с моим занимает мой муж, он же — коллега по исследовательской работе. В течение дня мы десятки раз обмениваемся электронными посланиями: то я хочу переслать ему что-то увиденное, то вдруг хочу поделиться с ним мыслью, а если я этого не сделаю сразу, то она забудется. Конечно, можно позвонить ему, но электронная почта тем выгодно отличается от телефона, что на звонок нужно обязательно отвечать, беспокоя кого-то на другом конце провода, а e-mail послал — и сделано.

— Широко распространенное среди психологов мнение гласит: послевоенная Америка часто тоскует от одиночества. Об этом, среди прочего, рассказывает популярная книга с кричащим названием: "Кегли в одиночку". Сегодня у американцев часто нет не только партнера для игры в кегли, но и не с кем поделиться новостями или поговорить по душам. Круг ближайших друзей сузился настолько, что в нем остаются лишь самые близкие родственники, часто — одни супруги. Действительно ли американцы настолько одиноки?

Линн Ловин: — На это нужно смотреть по-другому. Американцы не стали более одинокими, у них стало меньше друзей, с кем они могут обсуждать сокровенное. Некоторые, правда, говорят о том, что у них слишком много контактов, но мелких, несерьезных. В век постоянного электронного общения мы по-новому смотрим на друзей. Социологи обнаружили, что у большинства людей есть только один-два человека, с которыми они могут обсуждать сугубо личные проблемы. И обычно — это супруги или партнеры. Резюме: не будем торопиться с выводами о растущем одиночестве. У американцев стало меньше дружеских связей, чем было раньше. И все.

— Часто ли мы обращаемся к интернету, чтобы спастись от одиночества?

Джон Хорриган: — Нет, это не так, люди обращаются к интернету не из-за одиночества. Исследования нашей организации показывают, что обращаются к интернету по самым разным причинам, и одной из самых важных является желание оставаться в контакте с уже знакомыми людьми, развивать и совершенствовать уже завязавшиеся социальные контакты. Так что смысл общения в интернете таков: главное — культивировать существующие контакты, а не добавлять новые.

— Нет ли тут парадокса: те, кто ищут контактов в интернете, чтобы восполнить недостаток в общении, теряют время, которое они могли бы провести с друзьями. Отчего их социальная изолированность еще усугубляется.

Джон Хорриган: — Наши статистические исследования показывают, что это не так. Время для интернета находят другим путем: меньше смотрят телевизор, а не меньше общаются с глазу на глаз с друзьями, коллегами и членами семьи.

Линн Ловин: — Данные нашего исчерпывающего отчета за 2004 год о пользовании интернетом убедительно показывают: те, кто проводит много времени в интернете, мало чем отличаются от остальных людей. Они не какие-то социальные уроды, изолированные от всего мира.

— Может интернет вылечить от одиночества?

Линн Ловин: — Ну, во всяком случае, интернет создает у людей чувство, что они находятся в контакте с другими людьми. Нужно различать типы контактов в интернете: очень тесные, личные, и более общие. Установить тесные дружеские контакты интернет не поможет. В Сети осуществляются социальные связи самые разнообразные, но поверхностные. Зато такие связи устанавливать через интернет очень легко.

— Застенчивый затворник, да еще, может быть, не так уж и привлекательно выглядящий, знакомится в интернете. Отсутствие физического контакта облегчает ему задачу. Как сказывается анонимность в интернете на характер отношений?

Линн Ловин: — Анонимность помогает самовыражению, что ведет к некоторой игривости: человек придумывает для себя разные имиджи. Узнать человека по-настоящему в интернете не представляется возможным. И отношения останутся поверхностными, и никогда не достигнут глубины или дружеской близости — ведь вы не узнаете человека, какой он есть на самом деле.

— Если все самые глубокие и сокровенные связи американцы ограничивают брачными партнерами, то какую роль в этой системе играют друзья?

Линн Ловин: — Мы действительно становимся ближе к нашим супругам и партнерам. В результатах уже упомянутого опроса 2004 года они называются куда чаще, чем в 1985 году, теми близкими людьми, с которыми можно обсуждать серьезные вопросы. Результаты нашего исследования показывают, что американцы отдаляются от тех, с кем поддерживают контакты эпизодически (в это число входят и друзья), и становятся ближе к своим супругам или партнерам, то есть, к тем людям, с кем они постоянно в контакте и с кем могут обсуждать жизненно важные проблемы.

— Так в чем же рецепт лекарства от одиночества: расширять дружеский круг?

Линн Ловин: — Совершенно верно. Мы характеризуем большинство американцев как социально изолированных. Это значит, что у них только один-два близких контакта. А это опасно. Социолог Клод Фишер, который ратовал за увеличение "социальной коммунитативности" (его термин), говорил: "Если у вас нет хотя бы одного-двух человек, с кем вы можете обсуждать серьезные вопросы, вы лишены по-настоящему крепкой социальной поддержки. Ведь если ваша опора, ваш единственный контакт умирает, вы остаетесь в одиночестве".

Источник: Радио Свобода

Обозрение "Terra & Comp".